Una crianza sobreprotectora es como una «burbuja» que aísla a los hijos de la vida real, en lugar de ser una red de seguridad. Esto les transmite un mensaje de fondo de «no confío en ti», haciéndoles creer que son frágiles y que el mundo es hostil.
Todo ello trae como consecuencia que los niños desarrollen una baja tolerancia a la frustración, indefensión aprendida, poca iniciativa, miedo al error, autoestima frágil y una constante necesidad de validación externa.
En Rumbos, la psicóloga Betty Hernández Becerra abordó este tema bajo el título: «La crianza en los hogares sobreprotectores». La especialista planteó y dio respuesta a una interrogante esencial: ¿dónde termina la protección necesaria y dónde comienza la sobreprotección que asfixia?
Definición y señales de un hogar sobreprotector
Un hogar sobreprotector es aquel donde los padres anticipan constantemente realidades, eliminan sistemáticamente cualquier obstáculo y evitan a toda costa que el niño experimente frustración, definió la psicóloga.
Explicó que la señal de alarma más clara es la «profecía autocumplida del miedo». Esto ocurre cuando los padres actúan como si el mundo fuera peligrosísimo o el niño fuera extremadamente frágil.
Entre sus manifestaciones cotidianas encontramos ciertas medidas o acciones como: vestir al niño dormido; acordonarle los zapatos para ganar tiempo; e incluso intervenir rápidamente para calmar al hijo ante una pérdida en un juego, no para enseñarle a gestionar la frustración, sino para aliviar el malestar del propio adulto.
«Crianza con andamio» vs «Crianza helicóptero»
La experta destacó que este fenómeno responde al contexto actual de alta competitividad y percepción de riesgo elevado. Los padres de hoy reciben mucha información (no siempre buena) y sienten que cada decisión es crucial para el futuro de sus hijos, lo que genera cierta ansiedad.
A esto se suma que muchos padres no soportan ver sufrir a sus hijos y los «sobrevuelan» constantemente, de ahí que surge la «crianza helicóptero».
La alternativa saludable, advirtió la especialista, no es la negligencia, sino la «crianza con andamio»: ofrecer el soporte justo para que el niño construya su propio aprendizaje, usando la pedagogía de la pregunta en lugar de resolverle la vida.
¿Qué pasó?, ¿Cómo crees que se sintió el otro?, son las interrogantes adecuadas para ayudarlos a resolver sus propios conflictos sin intervenir de forma abrupta.
El verdadero éxito de la crianza
Hernández Becerra resaltó que un hogar donde persiste la sobreprotección determina que los niños se conviertan en adolescentes y adultos con muy poca iniciativa, que esperan que otros (maestros, jefes, parejas) resuelvan sus problemas, y que cualquier crítica los destroza.
Como consejo práctico, la psicóloga sugirió a los padres hacer un ejercicio muy sencillo: identificar cinco cosas que hacen por sus hijos que ellos ya podrían hacer solos, elegir una y «sentarse sobre sus manos» para no intervenir. Aunque el niño lo haga mal o se tarde, hay que valorar su esfuerzo y decirle «qué bueno que lo hiciste, mañana lo harás mejor». El objetivo, más allá de que sean felices siempre, es que sean competentes para la vida.
Educar a los hijos para que puedan vivir sin depender de los padres es el verdadero éxito de la crianza. Un hogar que no es sobreprotector refuerza la autonomía, la confianza en las propias habilidades y la capacidad de tomar decisiones.
La vida real no siempre es «color de rosa», y para afrontarla son necesarias herramientas sólidas de adaptación, establecer relaciones sanas y asumir responsabilidades con seguridad.
Si desea conocer todos los detalles, lo invitamos a escuchar el programa Rumbos, con la psicóloga Betty Hernández Becerra:
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